你会爱上什么样的人，原来童年早有暗示

作者 | 天雅

01

我的朋友茉莉快40岁了，至今单身。

这些年，她一直想找个合适的人结婚，去了不少相亲派对。

期间，她确实认识了几位心仪男性，也尝试交往了一阵子。

可真正相处下来，却发现对方总有这样或那样的问题——

有脚踏两只船的，有患情绪障碍的，有欠一屁股债的……

总之，都不是适合结婚的对象，只能无奈选择分手。

茉莉告诉我，当初一起去相亲的姐妹，后来都成了，唯独她这么多年还单着。

茉莉的经历，不禁引起了我的好奇：

她为什么总是遇人不淑，反复爱上「错的人」？

半年前，陪同茉莉参加一个相亲活动，见证了她跟一名陌生男子互动的过程，我找到了答案。

事情经过是这样的——

在活动的自我介绍环节，其他人都正常地介绍自己。

唯独男士A，不仅介绍了自己，还讲述了自己被前女友劈腿的经历，甚至还当场痛哭起来。

当时，茉莉立刻递过去一张纸巾，温和地安慰A。

活动结束后，两人相互加了微信。

不久后，茉莉告诉我，她跟A恋爱了。

我听了很惊讶：

“他完全没从上一段恋情的伤痛中走出来，根本不适合谈恋爱呀。”

“可他现在很虚弱，需要我的陪伴、安慰和守护。”茉莉反驳道。

事实上，

内心伤痕累累的A，根本回馈不了茉莉同等的爱与关注，反而还给茉莉带来了痛苦与内耗。

两人恋爱没多久，茉莉便发现：

A是一个对亲密关系极其回避的人，经常行踪不定，习惯性撒谎。

比如，

他会瞒着茉莉，突然跑去外地出差；

等茉莉追问时，他会显得很不耐烦；

且说话前后矛盾，明显听出在撒谎……

被忽悠的次数多了，茉莉感到很崩溃，后来实在受不了，只能选择分手。

因为感觉自己「被需要」，所以义无反顾地跟A走到了一起——

这是茉莉对A无私的“爱”，也是她反复爱上「错的人」的缘由。

02

尽管在理智上，茉莉做了一个明智的选择，离开了A。

但在情感上，反复受伤所带来的疼痛，依然是存在的。

某天夜里，茉莉突然联系我，跟我聊起她的相亲经历。

“总是遇人不淑真心错付，你说我到底是命苦，还是眼拙呢？”茉莉问我。

当时我隐约感觉到，在亲密关系上，似乎有一些情结正在阻碍着茉莉。

但我不清楚具体是什么情结。

后来随着进一步深入探讨，我才终于找到了问题答案：

在亲密关系中，茉莉反复爱上「错的人」——

既不是因为命苦，也不是因为眼拙，而是缘于她跟父亲关系的重现。

在茉莉很小的时候，父亲做过一次大手术，身体机能下降，无法干重活。

从那以后，外出挣钱养家的任务就落到了妈妈头上。

由于妈妈经常不在家，每当父亲感到失落沮丧，就会转向女儿寻求安慰：

他会向茉莉呻吟身体的疼痛，抱怨妻子的冷漠，甚至还会冲茉莉发脾气。

每当这个时候，茉莉都会感到很痛苦——

一方面，她心疼父亲，不想让父亲难受；

另一方面，她害怕父亲，不敢忤逆父亲。

为了不让父亲陷入情绪崩溃，并维持跟父亲关系的和平共处，

她只能像个“贴心小棉袄”一样安慰父亲，疏导父亲的坏情绪。

时间长了，她逐渐衍生出一种“技能”——

能够非常敏感地觉察到他人（特别是异性）的情感需求，并第一时间给予支持回应。

带着这个“技能”长大后——

她常常会很容易被身体或心理有创伤的异性所吸引，

并基于被需要感的驱使，不断牺牲自己去满足对方。

那是她熟悉的感觉，也是她从小习得的跟异性（父亲）构建亲密关系的唯一方式。

但这样的关系并不和谐，因为那些心理有残缺的男性，无法回馈茉莉同等的关爱。

就这样，茉莉在亲密关系中不断付出、不断被消耗、不断受伤害，着实令人心疼。

03

在现实家庭中，那些跟茉莉有过相似经历的孩子，不在少数。

特别是在一些父母关系不和谐、或父母一方经常缺席的家庭。

在这种家庭氛围下，父母自身的情感需求，往往很难从配偶身上获得，

当父母无法承接这部分情感缺失时，便会不自觉地转向孩子寻求安慰：

将孩子视为自己的“小配偶”，向其诉苦抱怨发牢骚，索取情绪价值。

当父母这样做的时候，孩子会觉得自己很重要，很有力量，并心甘情愿地成为父母的“小配偶”。

但代价却是：孩子无法好好地做一个小孩。

身为一个孩子，他本该可以从父母身上获得爱的滋养，助力他活出自我，活出丰盈的生命。

而如果父母自身太过虚弱、心理失调，将孩子视为“小配偶”角色，

将会无形中掠夺孩子童年该有的安全感，剥夺孩子自由成长的权利。

从心理学角度看，它其实属于对孩子的情感虐待与剥夺。

如果一个孩子从小被赋予这样的角色，长大后便可能会像茉莉一样，

一遍遍被情感缺失的异性吸引，在亲密关系中不断消耗，不断受伤。

当然还有另一种可能性，就是孩子不敢长大。

比如我的一名男性朋友F。

F是家里的独生子，从小父母离异。

他跟妈妈一起生活。

妈妈很宠爱他，也很依赖他，常常在他面前诉苦，讲爸爸的坏话。

他认同了妈妈，觉得妈妈很可怜，并认为爸爸很可恶。

他很懂事，也很心疼妈妈，经常替她分担生活的烦恼。

长大后，他开始交往女朋友。

每次把女孩子带回家里，妈妈都会一副可怜兮兮的模样，抱怨女孩子不尊重她。

每当这个时候，F都会为了顾及妈妈感受而选择分手。

如今年近40的F，依旧未婚，依旧跟妈妈生活在一起。

因为妈妈太虚弱，太需要他了，所以他一直不敢离开妈妈去追求自己的幸福。

看到这里，难免会令人感到些许伤感与无力。

如果可以选择，谁不想拥有一对成熟的父母，在富足的爱与保护中度过无忧的童年呢？

但偏偏，我们绝大多数人的父母，都难免存在局限，时常需要我们反过来替他们操心。

我们不想像茉莉一样，一次次爱上跟父亲相似的虚弱男性，在亲密关系中不断消耗不断受伤；

我们也不想像F一样，为了照顾虚弱的母亲，一次次牺牲自我的成长，放弃追求幸福的权利。

那该怎么办呢？

其实，我们可以尝试走第三条路：

与父母分离，与自我连接。

它存在2个步骤：

① 区别自我与父母。

分享一个我自己的故事。

我的成长经历跟茉莉和F有些类似：

从小父母离异（因父亲出轨），我跟随妈妈生活。

在妈妈的抱怨声中，我一边心疼妈妈的艰难，一边怨恨父亲的自私。

长大后，我谈过几次恋爱，过程都不顺。

回顾那些年我的恋情，会发现一个规律：

我经常会爱上跟父亲相似的男性，结果总是被欺骗、被背叛。

当时我完全不理解发生了什么，这是什么导致的。

直到后来学习心理学，不断自我觉察，我才理解：

这是我对父母的无意识忠诚。

通过爱上跟父亲相似的男性，试图去感化他们，改变他们；

仿佛一旦成功，我就可以改变我的父亲，拯救父母的婚姻。

真正意识到这一点以后，我感到无比地沉重，也无比心疼我自己。

这根本不是我的责任呀！

而且它远远超出了我的能力范围。

因为事实证明，

我改变不了父亲，我改变不了任何人；

我拯救不了父母，我拯救不了任何人。

我花了这么多时间精力，做了这么多无谓牺牲，结果根本就是徒劳！

我唯一能改变和拯救的，只有我自己。

真正领悟这一点以后，我开始对父母放手，将自我与父母分离开来。

② 放下“拯救者情结”。

当然，与父母进行心理分离，不是一件容易的事情。

因为我们内心对父母有一种天然的内疚感。

往往父母越虚弱，分离时子女的内疚感就会越强烈。

小时候看到妈妈过得苦，我经常幻想着拯救她，带她脱离苦海。

在这个愿望的驱使下，我学习很用功，工作也很努力。

同时我也很焦虑，无法感受到快乐。

我以为这样是孝顺。

但后来透过心理学视角，我才意识到：

这样做，既不尊重父母，也不尊重自己。

我妈妈从这么艰难的状况中存活下来，并尽全力把我抚养长大。

她是有能力将自己的人生进行下去的。

如果我真的爱妈妈，就应该承认自己的渺小，看见她的坚强，

并用她赋予我的生命发挥最大效能，去创造更多美好的事物。

如此一来，妈妈受的苦才没有白费，我的生命才没有被浪费。

真正领悟到这一点以后，我彻底放下了拯救父母的情结，走向自己的人生。

事实上，我妈妈在我放手后经历过一段抱怨挣扎，随后也逐渐走向了独立。

写在最后

心理学家阿德勒说：

幸福的人用童年治愈一生；

不幸的人用一生治愈童年。

当我们深陷父母痛苦的沼泽而不自知时——

表面上是我们无法收获幸福；

但实际上，我们的生命能量也是被限制、被破坏的。

而当我们能够真正去爱自己，爱生活时——

我们的生命会开始流动；

并收获源源不断的能量，幸福和快乐也会随之而来。

所以，纵使我们的父母没那么完美，纵使童年没那么幸福，

也请不要轻易放弃自己追求幸福的权利。

与父母进行心理分离，放下拯救者情结，就是转变的开始。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。